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宝宝还小,爸妈需要帮忙筛选朋友么?

来源:村长讲故事  发布时间:2017-11-16
上周五傍晚,我下班回到家,屁股刚坐稳,孩子姥姥就拉着六六满脸怒气的向我告状。
原来下午的时候,六六和小元在一起玩,姥姥在一边晒衣服,就在六六想拿小元的玩具时,小元不但推了六六一下,还打了六六一巴掌,“啪”得一声惊动了姥姥。
姥姥说:“等我赶紧过去看时,大家六六连哭都忘了,直接懵在原地,哎哟,你可是没见,六六半边脸都红了呀,这小元也太不像话,这回头,我一定要向小元爸妈告状!”
此刻姥姥怒气未消,连说带比划,我心里也很生气,六六才三岁多,而小元已经快六岁了,这显然是大孩子欺负小孩子。
我把六六抱过来,心疼的摸摸他的脸,问道:“六六,你疼不疼啊?”
六六点点头。
我说:“那大家再不和小元一起玩了好吗?”
六六抬头问道:“为什么,小元是我的朋友呀。”

家里只有六六一个宝宝,虽然姥姥姥爷,爷爷奶奶都非常疼爱六六,给他买了一大堆各种各样的玩具。但是,和小朋友一起玩才是六六最快乐的事情,独生子女的孤单,再好的玩具也弥补不了!



正是因为觉得孤单,所以六六从小就很喜欢交朋友。在他还咿咿呀呀不怎么会说话时,就成天在小区里的几个小哥哥身后屁颠屁颠儿当跟屁虫。
一看到有别的小朋友在,就想凑上去拉人家一下,和人家玩一会儿,每次看到六六很努力地想要合群的模样,六六妈也在心里替他加油。
小区里的几个孩子都比六六大三四岁,六六因为受到很多宠爱,玩具很多,所以他很大方,有了新玩具就立即跑出去告诉哥哥姐姐,邀请哥哥姐姐来家里一起玩。
哥哥姐姐们虽然比六六大一点,但到底也还是孩子,只要听到有新玩具,就会很积极地跑来和六六一起玩。他们玩的时候有开心,有吵闹。


时间久了,我就发现了:大多时候,都是六六让着哥哥姐姐们多一些。六六为了能和哥哥姐姐们一起多玩一会儿,总是忍着的,讨好的模样。
而一旦偶尔他有了小意见,不情愿了,就有小哥哥或小姐姐假装起身,说我不跟你玩了,一听这话,六六就会立即选择妥协。
小哥哥、小姐姐的这个招数,在我家六六身上屡试不爽。
而像小元这样的孩子,把六六的玩具玩了个遍不说,自己的任何一个小玩具都不让六六碰,还打六六,就更超出了孩子间的普通交往和打闹。

俗话说三岁看大,六岁看老


孩子早期的性格教育远远比各种早教班,学习英语数学要重要的多。一个孩子的性格是否正常,直接关系到他未来的人生是否曲折和幸福。


在六岁之前,父母要做的就是将这棵小小的树苗扶正,让他根深根正,在未来的成长岁月里,这棵小树就不易长歪,也能经得起风雨。
在孩子的世界里:他们只知道有朋友玩就好,就算有小的不愉快,转身就又会和好,在一起玩耍。所以与其说孩子自己不在意这种吵闹,不如说他们还太小。
而对此,大多数父母也秉持着开明,宽容的态度,认为孩子的事情,大人不应该插手。
其实六六妈最初也是这么认为的,六六是男孩子嘛,要养的皮实点,不过后来发生了一件小事,让六六妈开始反思自己过于随意的态度。


孩子间产生摩擦,要先弄清楚缘由


一个周末,六六妈带姥姥和六六去自助餐厅吃饭,自助餐厅有儿童游戏区,小朋友一起滑滑梯,钻桥洞。
玩了一会,和六六一起玩的小朋友大哭起来,说六六推他,要打六六,小朋友的妈妈立即把小朋友拉走了。
六六倒没说什么,只是一副玩累了的模样,老老实实坐在边上开始吃东西。可不一会,那个小朋友的妈妈却抱着仍然哭泣的小朋友过来了,说:“还请你们和大家道歉哟,刚才你家孩子把大家小朋友脖子抓破了一点点。”
我很惊讶,立即向对方道歉,幸好只是一件小事,对方妈妈态度也很和善,接受道歉后就抱着孩子离开了。随后我便转头严肃地批评六六,而这个过程里,六六则一直低着头不说话。
而一旁的姥姥却不开心了:“我刚才都看到了,是那个小朋友先动手的,大家六六岁数个头都比他小一点,那孩子的力气更大,你看,六六的手不也被那个小朋友抓伤了?”
我仔细一看,真的。然后我问六六:“是你先动手的吗?”六六摇摇头。
对方妈妈可能并不清楚是自己孩子先动手的,但她能够主动找肇事者要求道歉这种举动让我印象深刻,也就是那一刻,我开始反思,自己是否对六六的要求太严格,以至于对六六的权利保护却做的不够。

教孩子如何选择朋友的必要性


随着孩子逐渐长大,朋友间如何相处,以及交往的朋友会对其的影响也呈增长趋势,要不要挑选朋友交往?以及学习如何挑选朋友,是一个漫长的过程!


无论是在小区里,还是幼儿园里,更大一些到小学,初高中,每个群体里都有那么一两个影响到大家,让家长让老师头疼的淘气孩子,轻的是淘气孩子,严重一点的,则就是资讯报道里的校园霸凌事件。
所以作为父母,从孩子很小的时候,就应该有引导地去培养孩子交好的朋友的意识和方式。而在现如今各种好坏信息鱼龙混杂的是代理、在孩子价值观尚未形成之前,帮孩子筛选朋友,以此保护孩子的安全,是绝对有必要的。


家长们应该怎么引导?
▍加强亲子关系间的信任感


和小朋友起冲突时,不要急着责怪孩子,应该耐心而温和的询问孩子真实情况。
当孩子害怕父母的责怪,以后和别人相处受到了伤害也不敢和父母说,长大后容易遭受到校园霸凌,孩子的性格也会越来越懦弱。
倘使父母总是苛责态度,则很容易让孩子遇到危险就转而向朋友倾诉,如果正好交到了不好的朋友,那么可能的危害就是显而易见的。
所以,父母应该从小就当孩子最信任的人,最好的朋友,以平等的姿态去给孩子建议,为孩子在外面交朋友打下正常良好的基础。


▍以暴制暴是不可取的


孩子在玩耍或者在幼儿园受到了欺负,很多孩子的父母就会告诉孩子打回去。
作为父母应该想清楚,你们希翼孩子得到的是什么?是不吃亏,还是学习正确的沟通方式。
用和对方同样的暴力行为打回去,看上去暂时不吃亏,很省力。但是,从长期成长来看,孩子是学不会非暴力沟通的,以暴制暴的潜意识将会长期影响着他们。


▍寻求帮助,大胆say no!


孩子受到欺负的时候,首先要让孩子学会拒绝,大声说“不”,大声的告诉对方这样做是不对的。如果孩子自己解决不了,就让孩子去找老师,群体秩序的管理者,求助帮忙。


六六妈也曾经觉得这是打小报告,不好吧,但这种思维一定要被纠正过来。无论孩子还是成年人,当遇到强于自己的危险时,就应该立即寻求相对强大的帮助,避免伤害。


▍学会择友,远离伤害!


当孩子交了不好的朋友,发生了一些事情,其实孩子自身也是不开心的,往往因为某种原因使孩子继续下去,就像六六,是因为孤单而让步。
家长要用心观察孩子的情绪,引导孩子去扩大交友的范围,多交往其他的小朋友,远离行为不端的小朋友。


帮孩子分析什么是真心的友谊,让孩子在成长中逐渐自己学会认识什么是值得结交的朋友,有原则地交际、交往。

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