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只做一半的共情,只会让孩子越来越自我中心

来源:大J小D  发布时间:2018-01-23
周末的午后,我带着小D在儿童博物馆玩沙。这时,一个大概也是3岁的小男孩饶有兴趣地走过来,把手伸向一个小D自己的模具,似乎也想和小D一起玩。小D一把揽过模具,特别警惕地看着男孩说:“这是我的。”男孩一听,顿时大哭起来。

这时,男孩的妈妈走了过来,说:“我知道你很伤心,因为你也想玩她的挖沙工具。”男孩边哭边喊:“我也要玩!我也要玩!”这位母亲似乎有点慌了,一个劲儿地对男孩说:“我知道你非常难过,因为你太想玩这个玩具了。你不要乱叫,因为姐姐并不知道你想玩,你要好好说。”

我刚要说话,就见这位母亲对小D说,“小妹妹,你看,弟弟很喜欢你的玩具,你和他一起玩好吗?”小D想了几秒,拿出几个工具给了他。这位母亲松了一口气,接过玩具递给了男孩,“你看,姐姐和你分享了,你不要哭了哦。”


没玩多久,小男孩就没兴趣了,于是母子俩离开了。我拿着还回来的挖沙工具问小D:“你刚才愿意把你的模具给那个弟弟吗?” “不愿意!” “嗯,这是小D的玩具,小D有权利自己决定是否分享。那你后来为什么给了弟弟的妈妈呢?” “因为弟弟一直在哭啊。”

“嗯,弟弟在哭,很难过,所以小D才分享了?” “是啊,这样弟弟可以不哭。” “嗯,玩具是小D的,分享或者不分享都可以,小D可以自己决定。那如果下次,大家再遇到这样的情况,你真的不愿意分享,你可以怎么做呢?” 我把这样一个问题抛给了小D,接下来大家母女俩就在那里讨论,下次大家还可以怎么办。


当天晚上,我反思白天发生的这一幕。“共情”,是越来越多的父母都掌握的育儿方法,当孩子有负面情绪时,大家可以尝试说出孩子正在经历的情绪状态,“我知道,你很生气、难过、沮丧、愤怒”。当孩子感受到有人懂他,他的情绪被接纳了,的确更容易平静下来。

但在使用“共情”时,很多父母有个很大的误区,以为“共情”的目的就是让孩子不再大哭大闹,在孩子情绪平复后就认为任务结束了。而其实这之后才是“共情”真正重要的部分。

共情的作用不仅仅是让孩子情绪平复,也是让孩子学会如何了解自己的情绪。了解自己情绪的目的不仅仅是管理自己情绪,也是要学会体察他人的情绪,理解他人的立场。所谓的“高情商”,对于情绪的感知一定应该是双向的,但很多父母在实际使用中,却只做一半:尝试理解了孩子的情绪,却没教会孩子如何理解别人的情绪。



就像公园里遇到的男孩妈妈,她在帮儿子认识到自己“难过”的情绪后,更好的方式应该是告诉孩子,“这是姐姐的玩具,她有权利来决定是否给你玩。你想玩的话,需要自己想想,该如何对她说。”

然而,她做的却是替儿子请求别人配合,从而迅速让孩子停止哭闹。这样做无疑就是在改变环境来适应自己的孩子,这样做很容易让孩子产生“别人就该理解我”的心理,却剥夺了他去理解别人的机会。长期以往,孩子就会有,“我委屈的事情就是你们不好,我的需求不被满足,就是你们亏欠我”的感觉,从而越来越自我中心。

因此,千万别忘了,使用“共情”让孩子情绪平复后,真正的教育才开始。当孩子平静下来后,大家要趁热打铁帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。我每次给小D做回顾时都会用讲故事的方式,一般包含3个部分:

1、发生了什么,你的情绪怎样;
2、后来你是如何平静下来的;
3、为什么会这样呢,下次遇到类似问题你该怎么做。

第一步帮助孩子理解自己的情绪,第二步教会孩子如何管理情绪,第三步让孩子换位思考去理解对方的情绪和立场,也教会了孩子将来应对社会的技能。


当孩子慢慢接触这个社会后,他们就要经历一个“去自我”的过程,他们开始慢慢明白生活并不是时时刻刻围绕他们转的,于是他们会出现无数无数次的激烈情绪。

真正爱孩子的方式,绝对不该只满足于哄孩子不哭就好了。而是要教给孩子,以后父母不在你身边了,没人哄你了,当你遇到自己的需求没被满足该怎么做,出现了情绪问题该怎么做。这才是大家使用“共情”的真正意义所在。

有些路,尽管很难,但一定让孩子自己走;有些情绪,尽管很痛,也要让孩子自己去察觉。幸运的是,现在他们还小,大家可以用爱陪同他们一起去成长。

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