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最伤人的莫过于打着爱的名义羞辱孩子却不自知

来源:大J小D  发布时间:2018-01-23
早上去超市买菜,工作日的早上人不多,店内放着轻快的音乐,我脑子里还在想待会公号要写什么内容。突然,前面一声刺耳的孩子尖叫打破了我的思绪,我抬眼望去,看到一位母亲正试图把躺在地上大哭大叫的儿子抱起来,旁边是散落在地上到处都是的早餐燕麦片盒子。

母子俩僵持了很久,哭闹着的孩子仿佛是个融化的泥人,任凭母亲怎么拉就是起不来。母亲有点急了,直起身体双手叉腰,对着儿子说,“我刚刚和你说没,不要乱跑,你看撞倒东西了吧。我数三下,你给我起来,1,2,3!”。孩子没反应, “你再不起来,这个月你都别想再看动画片了”。“哇~~~~”,话音刚落,孩子用更加激烈的方式进行了反抗,直接躺倒在地上踢腿了。

超市本来人就不多,这时,仿佛每个人的目光和耳朵都聚焦在了这对母子身上。只见这位母亲涨红了脸,气急败坏地一把拉起了地上的儿子,一个劲地说,“我平时怎么教你的,你就是个混球!让你别跑你偏跑,你就是个坏孩子!”然后匆匆忙忙把麦片盒捡起来放好,也没顾上她的购物篮,直接拎着孩子走出了超市。


看到这一幕,我觉得好熟悉,熟悉的不是我也曾做过一模一样的事情,熟悉的是,我也有过好多好多次,因为小D的行为,特别是在公共场所的行为,让我情绪失控,出口说了很多很多重话。

“你是个混球,你是个坏孩子”,心平气和地想,真的至于吗?那个男孩只有两三岁,他也许只是一时兴奋不小心撞倒了麦片盒,大家真的没有更好的方式说话了吗?

这也让我想起了,小时候,外公外婆经常对我和哥哥说的话,“你这个孩子就是一滩烂泥扶不上墙”;“没见过像你这样脾气这么臭的孩子”;“这么大的人了,走路还总是跌倒,不知道饭吃到哪里去了”;“你的脑子里有什么啊?”还有很多我都不愿意写出来的话语,直到今日我打下这些还会觉得难过,大家当年真的有那么糟糕吗?


羞耻感和内疚感有很大的不同

“恨铁不成钢”,这是大家从小经常听到长辈挂在嘴里的一句话,他们想要管教大家,希翼让大家变得更好。如果这是大家所有父母的初衷,那大家就需要清楚地区分,管教不该让孩子产生羞耻感。可惜时至今日,大部分父母都分不清“羞耻感”和“内疚感”的区别。

内疚感是因为大家做了不符合社会价值、行为准则的事情,大家意识到了自己的错误,大家希翼改变,这就是大家管教的目的。而羞耻感却是来源于大家对于自己状态不满意不接纳,于是大家本能会逃避和隐藏。内疚感是“我做错了一件事”;那羞耻感就是“我自己本身就是一个错误”。

想想,大家打着爱和管教的名义对孩子脱口而出的那些话,“你很笨,你很差,你是坏孩子”,大家到底是让孩子意识到事情错了,还是让孩子觉得自己这个人差劲了?


羞耻感会让孩子屡教不改

不知道大家有没有留意过,越是打骂成长的孩子越是顽劣,越是在“语言暴力”环境下长大的孩子越是不听?因为说不听、管不住,家长就会更经常地打骂,恶性循环。

为什么会这样呢?一个配合度高的孩子首先需要高自尊,当他觉得自己是有价值的,被爱的,真正看重自己的,他才能意识到,自己需要符合一些社会规范。而当大家一次又一次打着管教名义“羞辱”孩子时,大家摧毁的是他们的自尊,增加他们的羞耻感。

羞耻感会让人看轻自己,会出现两种极端模式。一种是逃避型,你们都不理解我,我也不想了解你们,你们说的我统统不听;一种是进攻型,你越是这么说我,我就越这样做,“破罐子破摔”。



对事不对人

有了小D后,我一直在补课的就是区分“人”和“事”。想想大家曾经觉得最伤人的话,几乎无一例外的都是用“你”开头的反问句,“你怎么,你还能,你就。。”,这些话语一字一句就像一把尖刀刺向作为人的核心,一点一点把孩子的自尊击垮。

因此,大家需要学会多用“我”开头的陈述句,“我看到,我觉得,我听到。。”,看起来最简单的句式调整却让大家把关注点从人转移到事情本身。


说明原因,给予补过

管教真正的意义就是让孩子愿意发生改变。因此,管教时,一定要和孩子说明原因,清晰并且平静地告诉孩子,为什么这样做是不被允许的。当孩子真正了解了原因,他们的内疚感会让他们发自内心的想要去改正。

管教的目的从来不是“父母赢,孩子输;父母说的对,孩子要服软”,而是父母带着孩子一起去弥补错误,这就是强化了改变。也只有这样的强化,最终孩子才能内化规则,形成“自治”。


防止父母自己的羞耻感

小D的认知老师曾和我说过,为人父母需要通过的一大考验就是不管在哪里,都能持续地用同样的方法管教孩子,不以环境改变。随着自己当妈工龄增长,我越来越有体会。

很多时候,大家更容易在公共场所发飙,就像超市里的那个妈妈,似乎是感觉到了所有人都在看她,所有人都在评判她,“不是个好妈妈,孩子都管不好”。于是,那个当下大家忘记了所有温柔坚定正面管教的方法,剩下的只有应激反应。

刚刚当母亲的头两年我真的无法做到完全不顾他人的眼光。因此我学会了一个策略:不恋战,及时撤离。每次小D在公共场所撒泼,我会特别简单地对她说,“你很生气,大家离开这里静一静,然后你再告诉我,需要什么”,然后第一时间带离小D离开,找一个相对安静的场地。


这一招对我很管用,当我没有了别人的眼光后,我会更加清楚地知道,到底怎样是最好管教孩子的方法,而不是气急败坏羞辱孩子,似乎只是为了向周围人证明,我是个好妈妈,我有在教育孩子。

其实说到底,外面没有别人,只有大家自己。这一切的根源也是大家自己内心的羞耻感在作祟。如果大家一时半会无法做到完全不理会外界,那不妨学会一些策略来规避这样的情景。

羞辱不会让孩子进步,它只会让孩子丧失自己,压抑自我。最可怕的还不仅仅是羞辱本身,而是大家打着爱和管教的名义对孩子进行羞辱却不自知。

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