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如何教孩子学会分享?

来源:未知  发布时间:2016-10-11

孩子们很难和别人分享一样东西,尤其是年纪比较小的孩子,这是成长过程中的一个正常组成部分。了解和接受孩子的这一特性是帮助孩子成长为一个慷慨大方的人的第一步。下面,大家来概述一下孩子占有欲很强的头脑当中有着一些什么样的想法。

在学会分享之前就已经具有了利己的思想

在孩子成长着的意识当中,占有欲自然而然地占有一席之地。在孩子出生后的第二年和第三年,随着孩子从与母亲同为一体发展到成为一个独立个体,这个小人儿一直在努力地确立自己独立于母亲的身份。学步期的孩子在说话的时候常常会首先这样大声叫嚷:“这件事我自己做!”或者“这是我的!”实际上,“我的”这个词是学步期孩子嘴里最早说出来的词语之一。

成长中的孩子在对人产生感情的同时,也对各种各样的东西产生了感情。对于

一个具有健康情感的人来说,这种形成强烈感情的能力是非常重要的。1岁大的孩子不能和别人分享自己的妈妈,2岁大的孩子也还不能和别人分享自己的泰德熊。有的孩子会对一件玩具十分依恋,以至于和破破烂烂的旧洋娃娃难舍难分。

当大家要4岁大的海登给自己画一张自画像时,她总是喜欢把她心爱的洋娃娃也画进去——就好像它是她身体的一部分。如果劝说她和一个小伙伴一起玩这个洋娃娃,你能想象得到会发生什么情况吗?这个洋娃娃对于她实在是太重要了,如果洋娃娃拿在了另一个孩子的手里,她会感到十分不安、不放心。

应该在什么时候开始希翼孩子学会分享

真正的分享意味着同情和理解,这是一种走进别人的心灵、用别人的眼光来看问题的一种能力。

不到6岁的孩子还难以同情、理解别人,他们之所以能够和别人分享某样东西,在很大程度上是因为,是你教他们这么做的。你不要指望还不到2岁或2岁半的孩子会情愿与别人分享东西。

2岁以下的孩子会和别的孩子在一起自顾自地玩耍——在一旁自己玩自己的,而不是与大家一起玩。他们只关心自己和自己拥有的东西,不会考虑别的孩子有什么样的需要和感受。但是,只要大人给予他引导、教育他要做到慷慨大方,那么2岁时自私的孩子在3~4岁的时候就会变得慷慨起来。由于孩子们在3~4岁时已经开始在一起玩耍、并且开始在玩耍中相互合作,因此他们开始认识到了分享的重要性。

受到亲密养育的孩子对别人的需求有着高度敏感,他们对于物质没有太多的依恋,因此他们会比较乐于和别人分享东西,并且对于自己的需求有着更为明确的认识,会通过不与别人分享来保护自己的自我意识。

对于孩子们来说,与那些比自己弱小、威胁性不大的孩子在一起分享东西是比较容易的。比如说,孩子们比较乐意去和年纪比较小的孩子分享;与兄弟姐妹相比,更乐意和一个客人一起分享;与一个总是提出各种要求的孩子相比,更愿意和安静的孩子一起分享。孩子什么时候能学会与别人分享,这主要取决于孩子的天性。你应该根据孩子表现出来的迹象去判断在什么时候他已经具备了与人分享的能力。

即使孩子到了4~5岁,你也别指望他会把他所有的东西都拿出来与人分享。孩子或许会把几件珍贵的东西留起来,只让自己玩。你可能会把你的结婚戒指或者你母亲给你的祖传披肩拿出来和别人一起分享,但是孩子一般来说不可能像你那样,把他的泰德熊甚至是他的毛毯拿出来和别人分享。

你要敬重并且保护孩子对于他自己东西的权利。在4岁的时候,马修在估量着要

不要和他的小朋友约翰尼一起分享自己的玩具,约翰尼是个冲动、好奇的孩子,对于玩具制造商来说,他是个天生的玩具耐用性测试员。约翰尼对玩具的每个活动部件都要仔细地摆弄一番,把它们又拉又拧;只有最坚固的玩具才能免遭他的毁坏。马修认清了他的这个朋友是个天生的破坏者,每当看见约翰尼来了的时候,他就会把自己那些珍贵的、易损坏的玩具藏起来。大家相当支撑马修的这种聪明的做法。

  你能做些什么

不要强迫孩子与别人分享东西。你应该营造出一种氛围和环境,促使你的孩子自己想要和别人分享。孩子的心中存在着占有的欲望。对你来说,不过是些玩具;而对孩子来说,那是属于自己的、珍贵的财产。因此,在鼓励孩子与别人分享玩具的同时,你应该敬重他们正常的占有欲。

此外,你还应该注意观察你的孩子在与小朋友们一起玩耍时有什么表现,这能使你很好地了解孩子,从而让你知道他需要什么样的引导。如果你的孩子是个见东西就要抢到自己手里的小家伙,那么他将发现其他小朋友都不愿意和他一起玩。如果他的东西总是被别人抢了去,那他就需要学会对别人说“不”的能力

在学前阶段,你的孩子首先会自然地经历一个凡事都先考虑“这件事对我有什么好处”的阶段,然后才会进入到一个具有更多的社会意识的阶段中去,遇到事情的时候会考虑“这件事对大家有什么好处”。无需父母多少帮助,孩子们就会渐渐懂得,如果他们和别人分享自己的东西的话,生活就能过得更加顺利。

与孩子建立起密切的关系

只有别人给予了孩子一些东西,他才会乐于把自己的东西给别人。大家发现,在最初两年中受到了亲密养育的婴儿更有可能在未来的岁月中成长为乐意与别人分享的孩子,这有两个原因。

首先,受到了大人慷慨给予的孩子会照着大人为他们树立的榜样去做,长大后将成为慷慨、大方的人。内心有着良好感觉的孩子更愿意与别人一起分享。

其次,受到了亲密养育的孩子往往具有坚实、可靠的自我形象,在他的内心中,不需要太多外界的东西来证明自己。

通过在儿科实践中对受到亲密养育的孩子的研究,大家发现,他们内心所需要的依恋对象比较少。他们更愿意伸手去牵着妈妈的手,而不会紧紧地抓着一条毛毯不放。

为孩子做出慷慨大方的榜样

小孩子们看到什么,他们就会做什么。如果大人经常与别人分享东西,那么孩

子们也会这么做。当有人向你提出要借你的“玩具”时,你应该借此将它变成一个教育孩子的机会:“妈妈把她的烹调书借给了她的朋友。”你应该显眼地把东西借给别人,以便让孩子能注意到。你还应该和孩子一起分享东西:“想吃我的爆米花吗?”“来和大家坐在一起——大家会挪出些地方给你坐。”

如果你有好几个孩子,尤其是如果他们年龄相近,那么很多时候你会忙得分身乏术,不能很好地照顾到每一个孩子。两个孩子不可能都百分之一百地完全占有母亲或父亲。你应该尽量公平地把自己的时间分配给每一个孩子。“不公平”是孩子们最频繁地重复的唯一抱怨。你应该尽量做到为孩子们提供均等的机会,同时又要教孩子懂得,在日常生活中是不可能完全做到公平的,其他因素也会带来影响。

和孩子们一起玩游戏

和他们玩“分享爸爸”的游戏,让2岁大的孩子坐在你的一条腿上, 4岁大的孩子坐在另一条腿上,教他们学会分享对自己有特殊意义的人。即使是2岁大的孩子也会玩“分享财富”的游戏。给你2岁大的孩子一些鲜花、一些饼干、一些积木或者玩具,要求他“把这些东西和房间里的每一个人分享,分一个给大哥,分一个给爸爸”。

你要让孩子明白,与别人分享东西是一种正常的生活方式,它能够传播快乐。玛莎说过这么一件事:“一天,劳琳在我的钱包里发现一块巧克力,她高兴地把它吃了,然后又让我看她发现的第二块巧克力。我告诉她,那块巧克力是留给斯蒂芬和马修分着吃的,并且要她给他们送去,我心里想着她一准会在半路上把这块巧克力吃掉,因此并没有费事地跟着她去看这件‘意料之中的事情’发生。比尔后来告诉我说她简直是可爱极了,她走近那两个孩子,把那块巧克力一半分给了斯蒂芬,另一半分给了马修。”

该在什么时候介入

尽管大家并不指望学步期的孩子会和别人分享玩具,但是大家会利用每一个可以利用的机会来鼓励孩子们轮流玩玩具。要教孩子学会把自己的需要向小朋友表达出来,可以这么对孩子说:“当凯瑟琳玩够了这部汽车时,你可以去玩它。你去问问她什么时候能玩好?”或者“把你的手拿开,再等一等,她玩好了之后就会把那个洋娃娃给你”。

当孩子们为了抢玩具而发生争持时,有些时候比较明智的做法是不要马上就冲过去进行干预,你应该给孩子们时间和空间,让他们自己去解决他们之间的问题,你只管待在一边看着他们争执就是了。如果事态是向着好的方向发展,并且孩子们看上去正在自己解决彼此间的争端,那你就待在一边做个旁观者。如果情况发生了恶化,那就该介入进去进行干预。不论有没有得到照料者的帮助,孩子们自主进行的学习,都会具有最为持久的价值。

为孩子们分配不同的时间来进行分享

采用计时器可以帮助你调停孩子们为争夺玩具而发生的争端。约翰尼和吉米为一起玩玩具而闹起了别扭。这时你可以介入进去,要他们两个各自挑选一个数字,谁的数字和你心里想的数字接近就谁先得到玩具。然后你就调整好计时器,对于年幼的孩子们来说,两分钟大体上是合适的选择。你可以要求大一点的孩子等得久一些。在时间到了之后,就把玩具给第二个孩子,让他玩上同样长的时间(尽管他可能都已经忘了自己想要玩这个玩具)。也许你应该用一种简单、生动的办法来向小一点的孩子说明你的做法。可以让孩子们围成一个圈,使他们可以挨个轮流玩玩具,先从大一点的孩子或者更愿意配合的孩子开始。例如,斯蒂芬拿着这个玩具已经两分钟了,计时器的铃声响了起来,你应该一边对斯蒂芬说些鼓励的话、一边把玩具从他那里拿过来,把它递给劳琳,要让斯蒂芬放心,铃声再次响起来的时候玩具又会回到他的手上。在几个来回之后,孩子们或许就能够做到在铃声响起来的时候自己微笑着把玩具传递出去,因为他们知道玩具会再次回来的。

大家在儿科实践中遇到过一个采用这种计时器的办法来为孩子分配时间的家庭,他们告诉大家这种办法起到了很好的效果,大一点的孩子会跑到妈妈的身边说:“妈妈,把计时器调整好。苏西不肯和我一起玩玩具。”不论是采用计时器,还是让孩子自己在心里计算时间,都能让他们学会在将来的生活中十分有益的本领:和别人轮流分享各种东西,暂时克制住自己的欲望。

如果分配时间的办法不能奏效, 那你就干脆把玩具收起来,放到书架的顶上去,向孩子们说明玩具会一直待在那儿,直到他们学会分享它。看着玩具在那儿却不能玩,孩子们也许会撅上一会儿小嘴,但用不了多久他们就会明白,与其完全失去这个玩具,倒不如和兄弟姐妹们一起来分享。于是,他们将学会彼此合作、共同分享;每个人最后都是赢家。

预先作好计划

如果你的孩子还不太愿意与别人分享他的玩具,而他的一个小伙伴又来你家找他玩,你可以要求那个小朋友的父母让他带上玩具来你家。对于那些新鲜的玩具,孩子们是抵抗不住诱惑的。很快,你的孩子就会意识到,如果要得到那个小伙伴的玩具,他就必须和小伙伴分享自己的玩具。如果你要带着你那愿意与别人分享的孩子去一个不愿与人分享的孩子家,那么你也应该让你的孩子带上自己的玩具。

有些孩子在很小的年龄就已经培养起了一种公平意识。大家的一个孩子曾经再也不愿意到他的一个朋友家里去,因为“他不把玩具拿出来一起玩”。为了把这件事作为一次对他进行教育的机会,大家这样表扬他:

“你愿意与别人分享自己的玩具,这不是很值得高兴吗?我敢肯定,孩子们都会喜欢到大家家来玩。”

保护孩子喜欢的东西

如果你的孩子十分依恋他的那些宝贵的东西,那你就应该敬重他的这种感情,同时还应该教育他要做到慷慨、大方。对于有些玩具,孩子会表现得很自私,而对于另一些玩具他又会表现得相当大方,这是正常的。你要保护好孩子看重的玩具,当别的孩子要把它抢过去时,你应该把它拿走,对于这些玩具,你应该为孩子担负起不愿和别人分享的责任。

要让孩子慢慢地学会与小朋友们分享玩具。在游戏开始之前,你应该帮助孩子区分哪些玩具是他想要和小伙伴们一起分享的,哪些是他要放起来、留着自己玩的。你可能还需要充当裁判的角色:“这个特殊的玩具是苏西的生日礼物;在她愿意和你一起玩这个玩具之前,你可以先玩别的玩具。”

敬重孩子的所有权。家庭越大,就越有必要平衡好敬重个人的所有权和教孩子学会分享之间的关系。应该向孩子指出“那是科林的玩具……这个玩具是属于整个家庭的”。

当然,你还应该鼓励孩子交换玩具。孩子们很容易掌握家庭玩具的概念,比如立体声录音机,是家里每个人都可以用的。有一个大家庭,四个孩子的年龄相当接近,那位妈妈在家里采取了这么一种策略:孩子得到的礼物先由拥有者享用一天,然后就必须贡献出来、放到大家都可以玩的玩具箱里去。需要单独保管的那些特殊玩具被分开放在各自拥有者的房间里。

为孩子创造与别人分享的机会

为了鼓励孩子与别人分享玩具,珍妮特把一整块饼干都给了4岁大的本杰明,并向他提出了要求:“请你把饼干分一些给罗宾。”他掰下了一块饼干,递给了罗宾。本杰明做得很好,而且,从他做出的榜样当中,2岁大的罗宾也明白了什么是分享。通过让年龄比较大的孩子做出榜样,你能够教那些比较小的孩子学会分享。在这种情况下,无论是做出了榜样的小老师还是学习榜样的学生,都上了一堂学习慷慨大方的课程。

 

 

——锻炼孩子的社交:学会如何分享!

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