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教育的意义,在于父母的自我成长

来源:未知  发布时间:2017-06-07

  当我满怀喜悦和期待迎来儿子的出生时,我的内心除了逐渐被唤起的汹涌而来的母爱之外,更多的是焦虑和惶恐。


  我一次次看着身边熟睡的儿子,想着他这一生的命运将与我紧紧地联系在一起,他的幸福、健康将系于我的养育,不觉感到肩上的责任无比重大。

养育孩子的过程确实辛苦,同时也带给我母子连心的深刻情感体验。成长的喜悦逐渐冲淡了养育的焦虑,我学习的儿童心理学专业常识也逐渐转化成可以感知的体验。


  在这个过程中,我不断修正之前的粗浅理解,结合养育的实际体验,跟其他的父母分享自己的幼儿早教常识。看着孩子逐渐成长,体会着幼儿早教心理学的精妙之处,我不禁想对那些过往的心理学大师们说声“谢谢”。其中特别想要提及的,是萨提亚模式 带给我的影响和成长。本书的创作过程恰恰也是我深入、系统地学习萨提亚模式的过程。萨提亚模式让我学会在看待一个人时,不只看到他的表面,而是真正欣赏和敬重每个独特的生命个体,包括我自己以及孩子的生命。


  在实践和学习中,我不断地吸纳、体验、洞察、总结,伴随着各种体验和反思,我自身在不断地成长,就像播下一颗种子,不断地酝酿、萌芽,最终得以破土而出。


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父母是靠自己的整体素养来影响和养育孩子

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  在养育小婴儿时,母子之间就像热恋的情人一样。婴儿没有太多自己的想法,亲子冲突很少,婴儿对母亲有着深深的依恋,这让母亲感到自己的重要性和价值感。然而,就像情人热恋过后终有冲突和斗争一样,母子之间从此并未过上幸福的生活,而是夹杂着各种情感,展开了世俗而丰富的生活画卷。

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常识和技巧很重要,但只靠常识和技巧不可能养好孩子


  随着孩子活动范围的逐渐扩大,他有了更多自己的想法,父母开始对孩子的一些行为感到困惑、挫败、焦虑或愤怒。


  作为一名心理咨询师,我常常不由自主地从母亲的角色里跳出来,以咨询师的视角来看待大家的亲子关系。结果我常常发现,孩子那些令我感到困惑的行为,往往能在我和先生,尤其是作为主要抚养人的我身上找到答案。


  孩子就像一面忠实的镜子,一次次地映照出我不愿面对或没有觉察到的自己。这个过程虽然痛苦,但也让我有一种了悟的清明,借此更加理解和接纳自己,也提高了对他人的理解与接纳。这让我深刻地意识到,孩子是促进我不断成长的老师。


  然而,父母要面对自己的脆弱并非易事,因为这往往会唤起否定自己的不舒服感,进而会产生自动化的应对反应。


  曾有一位母亲不断地给孩子寻找治疗师,一名治疗师建议家庭咨询可能对孩子更有帮助,这位母亲很不悦地问治疗师:“你能治好孩子吗?不行的话大家就换人!是孩子有问题,又不是我有问题,为什么要找家庭咨询师?”


  觉察到自己有错或需要承担责任时,人们自动化的反应常常是为自己辩护,否认自己应该承担的责任,不愿为此做出改变。


  除非大家能够学习接纳不完美的自己,学习如何跟自己相处。因为在养育孩子的过程中,父母是什么样的人,远比父母的学历和各种世俗的身份更加重要。


没有完美的养育过程,孩子也不需要完美的父母

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  常见到许多非常用心、努力、负责任的父母,立志要养育好孩子。然而,如果父母把养育孩子当作一项机械性的工作,一定要把孩子养育成理想的样子,就容易变成过分追求完美的父母。这样的父母容易陷入纠结、犹豫、自责和内疚中,在他们与孩子的亲子互动中,虽然孩子被小心呵护和对待,但孩子并不是独立、完整的人,更像是父母实现“完美父母”的工具。


常常有人问我,作为一名儿童心理学专业人士,你在养育孩子时是不是总能做到科学、完美?

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侯瑞鹤 


我的回答是:“其实我也常常不耐烦,甚至会训斥孩子,因为我是人,不是神。


如果说我跟普通父母有什么不一样的地方,可能是我更愿意去学习谅解自己、看到自己的努力,减少内在对抗产生的消耗,更积极地调整自己的状态去修复亲子关系。


我允许自己有烦躁的时候,允许自己是不完美的妈妈。我愿意去面对自己的情绪,敢于向孩子、向自己承认真实的自己。”


一位朋友说,在发生亲子冲突时,她想到我和她一样,也有做得不好的时候,就会变得更加放松,更能接纳自己,也更能接纳孩子。


目前流行的育儿常识和理论,过分强调孩子容易受到创伤,再加上大多家庭为独生子女家庭,使得专家和父母们不由自主地把孩子当成了脆弱、无助、易受伤的群体。因此,“完美父母”成为一种集体的潜意识。那些控诉父母的文章,通常能够得到读者更多的反馈和支撑,由此可见一斑。


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侯瑞鹤


事实上,亲子双方只有在相互理解、支撑的基础上,才可能真正地共同成长。


孩子是脆弱的,但他们并非承受不了任何挫折,他们恰恰需要经历与年龄相匹配的自然而来的恰当挫折。比如,受到别人的拒绝,有人不喜欢自己等。孩子通过体验挫折并学习从挫折中恢复的过程,不断强健自己的心灵,得以健康成长。


在做心理咨询的过程中,我常常和来访者一起走进他们的生命故事,一次次地触摸那些受了伤害、不被看到、不被爱的内在小孩的孤独、无助与渴望。然而,这些受伤的内在小孩又是非常有力量、有智慧,非常努力也非常了不起的,因为他们用一个幼儿所能做到的一切,摸索出自己的生存方式并最终活了下来,还把来访者带到这里,得以有机会去疗愈自己。


因为有机会与来访者共同见证这些重要的时刻,所以我能够更加全面地去了解现实中孩子内在的心理过程。

孩子是弱小的,所以需要父母稳定的爱和支撑给他们提供精神能量;孩子也是坚毅的,所以需要父母的信任和放手,允许他们在生活中不断磨砺自己,强健心灵。


父母的自我成长是送给孩子最好的礼物

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父母只有促进自我的不断成长,接纳不完美的自己,才能够拥有坚实的自信,才能够真正接纳那个被你称作“孩子”的独特的生命个体。

我常常问自己:


当孩子没有达到我的期待时,我仍然能够接纳他吗?


当他悲伤、难过、挫败时,我能够提供稳定的支撑并接纳他的这些情绪吗?


我能够真正信任他,并允许他在不断的试错中成长吗?


在提醒后他仍然犯错时,我能够在他感到糟糕时不落井下石、不进行啰唆的说教吗?


许多父母常说,如果孩子“好”,我自然会更“好”。这样的爱并非真爱,更像是对孩子进行爱的绑架。


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侯瑞鹤


事实上,真相是这样的:只有你“好”,孩子才会更“好”。


这里的“好”是指一种健康的生命状态。父母越是能够接纳自己的不完美,就越能够接纳孩子的不完美。如果父母对自己要求过于严格,对孩子的爱就会被焦虑和心急所蒙蔽,很难看到孩子内心真正的需求,往往会越用力越挫败,越害怕越糟糕。


当孩子表现出问题行为时,如果父母想解决问题,就一定会逼迫自己反观自身;而父母自我成长之后,会给孩子创造一个更加有利的成长环境,从而使孩子更加健康地成长。


这看起来像是一条“曲线救国”的路径,可是谁又能说这不是一条奇妙又富有意义的途径呢?


父母不是神,会有局限和不足,但即使自己做得不完美,仍然能够爱自己,才有能量去做得更好;即使遇到挫败,仍然能够不放弃成长,能够积极主动地修复亲子关系,这是我能想到的父母送给孩子最完美的礼物。


在育儿这条路上,我一边觉察、反思,一边写作。在孩子这面镜子的映照下,我常常不情愿,又不得不真诚地面对自己,一路跌跌撞撞地成长着。我将这些年来无数次的体验和思考,与我的专业常识和工作中的案例结合起来,最终汇成一篇篇文字分享给广大父母,希翼能为父母们提供些许的启发。




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