“蛋壳”孩子，爱你好难！

“蛋壳”孩子，真可怕

“我的孩子现在5岁，正在上幼儿园。园里的老师反应，如果大声说她就会哭，不去值日也要哭，没得小红旗也会哭……老师，为什么孩子这么敏感呢？”

“我那个初三的儿子，现在越来越叛逆了，都不好好做作业，稍微说他几句，就甩脸色，甚至离家出走不回来……”

有家长回应，类似这样的孩子还真不少！
因为玩游戏不想做作业，被父亲说了几句，11岁男孩转身把自己手指剁下。
因为不想写作业，被老师批评或罚站，孩子最终选择了结束生命。
因为卖凉粉的老板拒绝换凉皮，孩子撞树自杀。
因为被妈妈没收了小说，孩子选择跳楼。

……

类似的事件还很多，为什么现在的孩子这么敏感而脆弱？由于小挫折就情绪崩溃，未免也太“玻璃心”了吧，几乎是一击就破！大家不禁要担忧，这样玻璃心的孩子还有未来吗？

名词说明：

“玻璃心”的孩子，心理学上大家也称之为“蛋壳”孩子。他们往往有着一触即破的脆弱心理，不能承受心理打击，在遇到困难的时候不知道如何接受和克服。一遇到稍不顺心的事情，年纪小的孩子一般是委屈哭闹，年纪大的孩子就会做出一些极端的行为！

那么，大家不禁要反省，为什么现在“玻璃心”的孩子越来越多了？最大的原因还是在父母身上。

请别再做这种父母

心理学家认为，这4类父母最容易养出“玻璃心”孩子：

1、从没让孩子受过挫折的父母

现在的孩子做作业是母亲全程陪伴，外出是全家护航，处处被呵护，遇到事情基本不需要自己去解决，日子过得是顺风顺水。但这样的有求必应，尤其是那些“6+1”模式的家庭，孩子容易被溺爱，意志不坚强。如果孩子不经常经历一些小的挫折，就很可能无法面对人生中的不如意，变得脆弱且不堪一击。比如在学校，遇到同学欺负、老师的责骂，就很容易情绪崩溃，做出极端行为。作为家长，对孩子的教育应该是该碰的钉子要让他去碰 。
 
2、过分夸奖孩子的父母

适当的夸奖可以培养孩子的自信心，但过分的夸奖或者夸大的称赞，就会让孩子变得自负，自尊心太强，上得去、下不来。 所以，别看有些孩子在家落落大方，但在学校或者公众场合却不敢太“冒头”表现。因为孩子习惯了事事被夸奖、被赞美后，一旦被别人无视，就会产生失落和郁闷的心理，如果是被人说不优秀或者被人批评，就很容易生气，甚至郁丧失自信、自卑。
 
3、过度保护孩子的父母

 太多的爸爸妈妈相信，好爸爸、好妈妈就应该保护孩子，免遭任何挫折和失望。因此，他们会代替孩子解决遇到的一切困难，对孩子过度保护。但被过度保护的孩子，他们处世能力不强，稍微遇到一点小挫折，就会第一想到父母寻求帮助，想方设法告诉父母——我很受伤！如果没有得到预期的被保护感觉，也更容易采取极端的行为来表达自己受到了伤害。
 
4、长期忽视孩子情绪的父母

父母如果只满足孩子的物质需求，忽视甚至认为孩子的喜怒哀乐不重要，这会严重影响孩子的心智成长。想想如果孩子遇到难过的事情，父母一句安慰都没有，反而大声斥骂或怪孩子打扰，这样的孩子会比较没有安全感，感觉父母不爱自己。研究证明，长期忽视孩子不仅会让孩子感觉到爱的缺失，还会让孩子通过搞破坏或极端的行为向父母表达自己的不满，其实都是想引起父母关注，避免自己被忽视。

预防“玻璃心”，做好这三点

“玻璃心”不是病，更不需要“治”。我觉得“玻璃心”孩子也有变坚强的那一天，关键看父母怎么做！
 

一、“挫折教育不可少”

每个人都需要成长，自己的问题总有一天要自己解决。想让孩子不遇到事就玻璃心，父母就别再包办代替。可以设置一些情景障碍，提前让他们“摔摔跟头”，让他们明白人生的挫折不可避免，培养一下心理承受能力。当然这种“耐挫教育”，不是打碎孩子的玻璃心之后就不管了。打碎了，还要教他们粘起来，怎么接纳和处理自己的挫折情绪。

当然，父母本身要做好榜样，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。如果你是一个遇到事情就大惊小怪，感觉天都要塌下来的父母，你的孩子肯定跟你一模一样。因为从你惊慌的样子他会觉着事儿很严重——大人都处理不了的事，小孩子就只能接受恐惧的折磨。所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，你得淡定。
 

二、“给坏脾气一个容身之处”
 
脆弱的孩子因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子？
 
孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度——面对的时候烦躁——被大人否认、压抑（有什么可着急的？/有什么难的？这都不会！）——负面情绪得不到处理——面对可能再次出现的情绪“痛点”，选择逃避。
 
你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出“话不投机半句多”的强烈感慨，发誓“以后再跟这货说了”！可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支撑者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。
 
那么，怎么“给坏脾气一个容身处”？

最简单的——“你现在觉得很着急/伤心/生气/失望…是吗？”（父母及时得知或察觉孩子的心理，并运用共情心理，让孩子知道你是理解他的。）
 
最体贴的——“我能感觉到你现在很着急！”（别急着跟孩子讲道理、讲大话，安慰一下有那么难吗？可以抱一抱，你反而会发现他能很快安静下来。）
 
最积极正面的——“我看到你已经坚持一段时间了，你很努力地想要完成！不过看起来有点儿不顺利，你还没搞定它，你现在很着急是吗？”（安慰孩子的同时顺便肯定了他的好行为，善意的鼓励比冷漠的批评更暖人心！）
 
同理，摔倒了、打架了、被误解了、想要的没得到了……都可能有“坏脾气”，给它们类似的“容身之处”。“每一个坚强的人生赢家，都带着一个对人性弱点收纳合理的背囊”。
 

三、“透过你的世界观的我的眼”
 
你怎么看待世界的，你孩子看到的就是什么。
 
比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A“你怎么能让他欺负你？”那难以避免的，A长大了会有“受害者心态”。“他欺负我，全世界欺负我”。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。
 
B妈妈把孩子拉开，对B说“你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！”这何止是淡定的视角，还是小处着眼的情商教育！

大家都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，而且还要走上很多弯路，附上很多情绪代价。
 
我有个同事 @情商卢妈妈，她对儿子的教育就让人值得借鉴。她儿子小时候第一次被老师批评，特别伤心。她就跟儿子说明“老师批评你是爱你，喜欢你！不爱你的人才不管你呢，会看着你犯错，是不是？你就像小树，老师批评，就是给你‘砍树杈’。你想啊，要是不砍，你就长不高，往横向发展，长些乱树杈，长大了只能当劈柴烧；给你砍好了，你就往高处长，长成参天大树，将来盖漂亮的房子、能远航的大船！”
 
在她这样的“洗脑”下，她儿子就会说：“姥姥给我砍树杈，我有点儿疼，不过我很勇敢！”或略显郁闷地说“唉，今天老师又给我砍树杈了……还好，爷们儿能挺得住！”
 
你瞧，脆弱与孩子何干？